VIP2 – ВИЗИТ
Директор ресторана «Хантер-парк» вбежала на кухню:
– У нас ОВП в гостях.
– Ура! – закричал официант. – А что это такое?
– О-ччень Важ-на-я Пер-со-на. …МЭР!..
–…поэтому я ещё раз от-по-ли-рую эту тарелку, – закончила мойщица Таня.
– Ну, иди – делай дело, – сказала официанту директор с намёком.
Дима пошёл принимать заказ.
Через минуту он вернулся со своим блокнотиком и положил его на стол шеф-повару Петровичу.
Петрович прочитал заказ:
– О, запечённая курица!.. У этого человека изысканный вкус.
– Да готовь уже!.. – шикнула на него директор, забыв о том, что она всегда деликатная.
Петрович быстро справился с заданием, накрыл блюдо крышкой и дал Диме:
– Неси.
Через пару минут тот вернулся:
– Мы переоценили его мнение о нас.
– Правда?!
– Мы ещё хуже, чем он думал. Он говорит, что он вегетарианец и ни разу не ел мяса.
– Как? – воскликнул Петрович. – Он же заказал мясо.
– Он заказал грибы, – сказал официант и перевернул листик блокнотика.
Директор сказала:
– Великолепно.
28 июля 2017
КЛА-А-ССНАЯ ИГРА!
Охранник школы дядя Коля стоял перед своим столом. Тут, смеясь, к нему подошёл физрук:
– Слушай, я тут с пацанами в одну игру играл, хочешь поиграть?
– Хочу.
– Ну, смотри: смысл игры заключается в том, что участники дают ведущему подзатыльник, а он должен угадать, кто его ударил. И тогда тот, кто его ударил, становится ведущим.
– Ну, давай попробуем!
– Ну, отворачивайся!
Физрук ударил дядю Колю.
Дядя Коля обернулся:
– Ты!
– Нет, давай поворачивайся.
Физрук ударил ещё раз.
Дядя Коля обернулся:
– Ты?
– Нет. Не я.
– А кто ещё? Мы тут одни.
– Ну, в этом и заключается смысл игры.
– Ну врать же в этой игре нельзя!
– Можно.
Долгая пауза.
– Ну.. я… это… пойду… – начал было физрук.
– Беги, – злобно прошептал охранник.
– Ну, мы потом ещё поиграем! – убегая, крикнул физрук.
27 августа 2017
ПРОВЕРКА ПРИМЕТЫ
(Я – ЭКСПЕРИМЕНТАТОР)
Икота, икота,
перейди на Федота,
с Федота на Якова,
а с Якова на всякого.
(Народный заговор на икоту)
Иду с бабушкой по парку.
Между прочим, икаю… Да охо-хо как икаю!.. А-аж задыхаюсь…
Тут мне бабушка и говорит:
– Ты начинай перебирать своих знакомых в уме. Примета такая есть: если икаешь, значит, тебя вспоминает кто-то. А если угадаешь, икать перестанешь.
Я начал перебирать:
– Мама (ик), папа (ик), Тимофей… Тимофей… Тимофей?! Бабушка, Тимофей!
А сам думаю: «Я из-за него чуть не задохнулся, а он сидит, думает! Лучше бы уроки делал. Ну, ничего, сейчас он у меня назадыхается!». И начал вспоминать о нём со всей силы!
…На следующий день пришёл в гости к нему, подбежал к нему (и даже не поздоровался!):
– Тимофей, тебе вчера икалось?
– Не-а, привет, а ты принёс мой учебник по математике? Я тебя вчера так вспоминал, так ругал!
23 декабря 2017
БУМЕРАНГ (Я – ТВОРЕЦ ФОЛЬКЛОРА!)
Еду я на тренировку – тут телефон звонит. Тимофей вызывает. Опять, наверное, какую-нибудь грустную историю расскажет, – например, как он вчера двойку получил, восьмую за эту неделю, – ну, а конец драмы всем известен. Слушаю.
– Алло, Матвей! Вот смотри: что тебе больше по душе – музыка или бокс?
– А что?
– Да просто, я же тебе говорил, уже я записался на бокс и на гитару. Но гитара заканчивается в час, а бокс начинается в пол-второго. И, понимаешь, не успеваю я на бокс, минут на двадцать опаздываю. И нужно откуда-то «увольняться». Я и спрашиваю совета: откуда «уволиться»… Ну, давай совет!
– Знаешь, за двумя зайцами погонишься, …сядешь на шпагат! – говорю я, а сам вдруг жутко обрадовался: это же я сам придумал только что! это же фра-зео-ло-гизм называется: хоть половина пословицы, да моя! – А так – лучше гитара.
– Пока.
Гудки.
А через тройку-другую дней на школьном дворе столкнулся я с неким Денисом. Парнишка вовсе мне не знакомый. Но быстро познакомились и решили вместе играть.
– Давай в футбол!
– Нет, давай в хоккей!
Я сказанул:
– А давай чтоб и футбол и хоккей сразу!..
– Знаешь, – он засмеялся, – за двумя зайцами погонишься – сядешь на шпагат.
20 января 2018
БУМЕРАНГ (Я – ТВОРЕЦ ФОЛЬКЛОРА!)
Еду я на тренировку – тут телефон звонит. Тимофей вызывает. Опять, наверное, какую-нибудь грустную историю расскажет, – например, как он вчера двойку получил, восьмую за эту неделю, – ну, а конец драмы всем известен. Слушаю.
– Алло, Матвей! Вот смотри: что тебе больше по душе – музыка или бокс?
– А что?
– Да просто, я же тебе говорил, уже я записался на бокс и на гитару. Но гитара заканчивается в час, а бокс начинается в пол-второго. И, понимаешь, не успеваю я на бокс, минут на двадцать опаздываю. И нужно откуда-то «увольняться». Я и спрашиваю совета: откуда «уволиться»… Ну, давай совет!
– Знаешь, за двумя зайцами погонишься, …сядешь на шпагат! – говорю я, а сам вдруг жутко обрадовался: это же я сам придумал только что! это же фра-зео-ло-гизм называется: хоть половина пословицы, да моя! – А так – лучше гитара.
– Пока.
Гудки.
А через тройку-другую дней на школьном дворе столкнулся я с неким Денисом. Парнишка вовсе мне не знакомый. Но быстро познакомились и решили вместе играть.
– Давай в футбол!
– Нет, давай в хоккей!
Я сказанул:
– А давай чтоб и футбол и хоккей сразу!..
– Знаешь, – он засмеялся, – за двумя зайцами погонишься – сядешь на шпагат.
20 января 2018
I KEEP MY COMFORT 3 (ЯНКИ… В ПЬЯНКЕ?)
Мои родители летели в Америку.
Папа читал вслух маме прогнозы в Интернете:
– В новом году… на Сахалин… из космоса огромная комета под названием…
…Тут планшет выключился.
Как же так?!. Ведь пять минут назад было целых десять процентов запаса!.. Нужна срочно зарядка – узнать поскорей, как называется комета, и молиться, чтобы она не упала!
А розетка – рядом… с американцем.
Розетка одна.
Сейчас рыжий великан спасёт мир, просто подвинувшись.
– Подвиньтесь, пожалуйста, – мне планшет надо зарядить.
– Нет! I keep my comfort!
При этих словах гневный пассажир нажал кнопку вызова – да набросился ещё и на стюарда: почему так долго не кормят?!.
– Минут через пять будет, – заверил тоненький стюард – со спокойной улыбкой.
Через десять минут подъехала тележка.
– Что желаете?
– Поесть.
– ?
– По-о-есть!
– Мясо с гречкой – или макароны с котлетой?
– Да давай то и другое!!.
– Sorry 4, можно только одно.
Нервный янки выбрал макароны.
– Пить что будете? Соки: апельсиновый, томатный…
– …Давай колу!
– Колы нету. Есть соки: томатный, апельсиновый…
– …Давай томатный!
– Here you are!5
Тут стюард подошёл к папе – он выбрал гречку, яблочный и апельсиновый.
– Э-эй, ты! – закричал сосед. – Можно только один.
– Нет, соков можно несколько, – сказал стюард.
– А-а-а… тогда дай апельсиновый. Стоп, что это? Яблочный есть?
– Да.
– Что же ты мне не сказал?!!.
– Вы же мне не давали договорить, – пролепетал бедный парень.
30 ноября 2017 (Продолжение следует)
